La canción de Shakira, según una psicóloga: “Una forma de desmontar mitos románticos”

Con más de 120 millones de reproducciones, la BZRP Music Sessions #53, que lanzó la cantante Shakira junto a Bizarrap, es número uno del mundo en todas las plataformas de música en streaming como YouTube o Spotify. 

Un hit donde la cantante colombiana lanza dardos a su expareja, el que fuera futbolista del F.C. Barcelona, Gerard Piqué, con frases como “tanto que te las das de campeón y cuando te necesitaba diste tu peor versión”, “una libra como yo no está pa’ tipos como tú” o “tiene nombre de persona buena, claramente es igualita que tú”. 

En esta última estrofa, alude a la actual pareja del deportista, Clara Chía, gracias al juego de palabras “clara-mente”. “Yo valgo por dos de 22”, canta Shakira, también refiriéndose a la edad de la novia de Piqué. “Cambiaste un Ferrari por un Twingo. Cambiaste un Rolex por un Casio”. 

Palabras que han levantado un gran revuelo y debate en las redes sociales.

Como explica a este portal Itziar Jiménez Sevilla, psicóloga del Instituto Psicológico Cláritas, “mostrar los problemas de pareja no es malo en sí mismo, incluso en ocasiones puede ser una manera de desmontar ciertos mitos románticos, favoreciendo así una visión más realista de las relaciones. El problema está en la forma y la intención por la que se hacen públicos”.

Y es que, según la especialista, “que alguna de las partes, o ambas, utilicen la publicación del conflicto con un interés individualista sin tener en cuenta a la otra parte, es lo que favorece una repercusión negativa para la pareja y terceros si los hubiera”. 

E incluso “llegando a querer enfrentarse activamente al otro, sin una intención de resolver nada, simplemente con el objetivo de mostrar la propia inocencia y dejar clara la culpabilidad de su expareja”.

La nueva canción de Shakira “sal-pica” a los hijos

En el caso de que haya niños en común, como es el caso de Shakira y Gerard Piqué, los psicólogos familiares destacan el riesgo de que terminen siendo triangulados por los padres. 

Este término hace referencia a cuando uno o ambos padres buscan una alianza con el hijo, y este es involucrado en el subsistema conyugal; el niño es obligado a ayudar a uno de sus padres en el conflicto conyugal, y como consecuencia, pudiera llegar a ser rechazado por el otro progenitor.

El hecho de hacer público ciertos problemas (y de cierta manera), puede exponer a los niños a una posición de excesiva vulnerabilidad, convirtiéndose en observadores y con ello participantes activos en el conflicto de pareja.

Tal y como indica la psicóloga, este discurso “manipulador y sesgado de ambas o alguna de las partes” favorece que los niños puedan terminar tomando partido por alguno de ellos.

Y estos argumentos apoyan la contraindicación de criticar a la nueva pareja del padre de tus hijos. 

Por eso, resulta esencial integrar que aunque la parte de pareja no haya funcionado, continuarán siendo padres de sus hijos toda su vida. Lo más aconsejable, como es obvio, es realizar una separación amistosa.

Jiménez Sevilla también considera importante velar por el interés del otro progenitor por el bien de los propios hijos e “intentar favorecerlo en la medida de lo posible, no alimentar el conflicto innecesariamente”.

Tanto si se tiene hijos en común, como si no, para poder superar una relación resulta imprescindible elaborar el proceso de duelo correspondiente. Esto es aceptar la realidad de la pérdida, trabajar las emociones y el dolor de la pérdida, adaptarse a un medio en el que la otra persona ya no está como pareja. Y en el caso de encontrar dificultades en el proceso, pedir ayuda a algún profesional.

Los celos: enemigos de la salud y de la pareja

Los celos generan efectos negativos sobre la salud de cada una de las partes implicadas, pudiendo provocar un efecto devastador importante. 

Los pensamientos obsesivos e irracionales sobre que la otra parte que le es infiel o existe el riesgo de que lo pueda llegar a ser, llevan a que se produzcan interrogatorios constantes, lo que favorece la emisión de conductas de comprobación para confirmar sus sospechas, provocando un estado elevado y constante de ansiedad. 

La especialista del Instituto Psicológico Cláritas señala a este portal, “al tratarse de un miedo irracional procedente de una inseguridad propia, provoca que aunque se desconfirma racionalmente la sospecha no se logre calmar la ansiedad del mismo y vuelvan a aparecer otras alertas, manteniéndose el sufrimiento”.

Paralelamente, la pareja se ve salpicada por los efectos de ese círculo vicioso de comprobación, pudiendo ver cuestionada y limitada su propia libertad, lo que genera a su vez niveles elevados de ansiedad. 

• “Los celos también favorecen en esta parte de la pareja un pobre autoconcepto de sí mismas, por los sentimientos de culpa instaurados ante el discurso victimista de la otra parte, pudiendo llegar a creerse que son los causantes del sufrimiento de la persona a la que quieren”. 

Al no querer ver sufrir a la otra persona o que se desencadene un conflicto, “Pueden terminar ajustando sus decisiones a las necesidades del otro, llegando a ocultar, justificar, limitar su actividad, reducir sus relaciones, cambiar su forma de vestir…”. 

Todo esto a su vez favorece que “las dos partes alcancen niveles elevados de irritabilidad, dificultando la resolución eficaz del conflicto”. Esta situación provoca así un deterioro progresivo de la pareja.

La importancia de la exposición pública

El hecho de que ambos sean figuras públicas y conocidos en todo el mundo, juega en contra de la separación y “puede convertirse en una dificultad añadida, ya que muchos medios buscan audiencia a través de la publicación de detalles sensibles de la relación y de la ruptura, complicando aún más el proceso”.

Jiménez Sevilla hace hincapié en que “queda demostrado que cuanto mayor ha sido la exposición de la vida familiar antes de la ruptura, más complicaciones pueden encontrar a la hora de separarse”.

Del mismo modo, que haya dinero de por medio y que ambas o alguna de las partes se puedan beneficiar económicamente de este acontecimiento, “puede provocar que incremente el conflicto entre los dos”.