La semana pasada fui a comer a un restaurante del que salí regado de alcohol. Nadie agitó una magnum de Möet & Chandon y me duchó con su contenido, como si fuera un piloto de Fórmula 1 después de ganar un gran premio. Nah, mi vida no es tan excitante. Me explico: durante la comida pedí una caña, una cerveza traicionera que se escabulló del zarpazo del camarero, cayó como la bomba de Hiroshima sobre la mesa y me dejó los pantalones empapados.